Ai

"Mil palavras não consertam o que foi feito de errado. O que foi feito está feito, não pode ser mudado. Está na história, está na essência, está presente. Mil palavras podem dizer o futuro, mas não pode descrever o que foi sentido pelo coração."

                             "Eu trocaria todos os meus amanhãs por um único ontem..."

Quero!

“Eu quero um colo, um berço, um braço quente em torno ao meu pescoço, uma voz que cante baixo e pareça querer me fazer chorar...”




(Caio Fernando Abreu)

Enquanto houver você do outro lado,

aqui do outro eu consigo me orientar...

" Chega de reticências...
Ficar esperando.... Sofrendo..Cantando saudades..
Se o amor não é possível, o melhor é colocar um fim.
E pronto!!"

Fernanda Mello

                             ...joelhos mαchucαdos curαm-se bem mαis rαpido do que corαções pαrtidos!

Os teus pés

Quando não posso contemplar teu rosto,
contemplo os teus pés.

Teus pés de osso arqueado,
teus pequenos pés duros.

Eu sei que te sustentam
e que teu doce peso
sobre eles se ergue.

Tua cintura e teus seios,
a duplicada púrpura
dos teus mamilos,
a caixa dos teus olhos
que há pouco levantaram vôo,
a larga boca de fruta,
tua rubra cabeleira,
pequena torre minha.

Mas se amo os teus pés
é só porque andaram
sobre a terra e sobre
o vento e sobre a água,
até me encontrarem.

Pablo Neruda

Tô colorindo!!!!

"Ô minha filha, as suas dores não são as maiores do mundo e nem vão ser. Sacode a poeira. Toma um banho de rio. Abre essas asas. Grita alto, chora baixo. Pula alto e cai de cara. Desenha toda a beleza do mundo. Compra uma caixa de lápis de cor e sai aí colorindo a vida."


Tati Bernardi

'Eu tenho um milhão de motivos pra fugir de pensar em você, mas em todos esses lugares você vai comigo. Você segura na minha mão na hora de atravessar a rua, você me olha triste quando eu olho para o celular pela milésima vez, você sente orgulho de mim quando eu solto uma gargalhada e você vira o rosto se algum homem vem falar comigo. Você prefere não ver, mas eu vejo você o tempo todo.'

(Tati Bernardi)

"Eu sou só uma menina que voltou a ver estrelas.
E que repete, sem medo e sem fim: Estrela, estrela, estrela. Zilhões de vezes."

(Tati Bernardi)

Fênix???

Esse velho amor que teima em me rodear..
parecendo Fênix..
se vier com aquele olhar
não sei o que faço
se vier com aquele sorriso..
me desculpe
vou correr pro abraço!!!!!

GG

Ah esse amor!!!

Minha porta estava entreaberta, ele chegou de mansinho
sem barulho
sem alarde...
conquistou alguns espaços,
arrebentou algumas amarras,
destrancou algumas portas
abriu janelas.
Foi ficando,
esparramou-se no sofá
desarrumou minha cama
puxou meus cabelos e
fez moradia
Ah, pode ficar amor!!!

GG

Estações

Meu amor se foi
e levou meu riso
minha primavera
e algumas flores...
fez verão no meu corpo
no meu dia
na minha vida!
Meu amor se foi..
não era para ser meu
era para ficar o tempo que ficou
me fazer bem no tempo que fez!
Deixou comigo um outono..
Será que vem chuva por ai???
Buááááááá

GG

Não sei me definir, até porque o que me definia ontem não me serve mais hoje. Eu mudo conforme o vento, sou altamente adaptável. Adoro setembro, outubro, novembro, adoro sol, adoro o calor e o sorriso fácil que ele provoca. Adoro praia e sou feliz com pequenas coisas. Sou feliz agora e com muitas razões pra isso! Sou feliz porque eu estou sentindo que o tempo de hibernar acabou! Cansei de ser urso... virei borboleta!"

O amor que veio pra mim

veio todo complicado...
com coração machucado!
não queria compromisso...
OMG e eu com isso???
não queria o agora..
toda vez era fora de hora!!!
veio cheio de tristeza,
mais tinha uma beleza!!!
esse foi o amor que veio pra mim.

GG

O homem que eu quero pra mim,

vai ter que amar incondicionalmente... sem dúvidas...
vai ter que assumir responsabilidades, eu e meus filhos...
tem que me tirar o chão... e me botar no colo..
vai ter que sussurrar a minha canção no meu ouvido...
vai ter que me “pegar” forte... e não me machucar...
vai me deixar sem fôlego...
vai me fazer ficar quieta...
me fazer arrepiar...
vai me olhar nos olhos e dizer o quanto me ama...
e ele pode ter certeza de uma coisa...
vai ser o homem mais feliz do mundo!!!!

GG

Quem quiser...

"Quero viver o dia de hoje,
como se fosse o primeiro...
como se fosse o último...
como se fosse o único."

Please, dá para vc achar logo???

Síndrome de Cinderela:

Perdi os 2 sapatos logo de uma vez que é prá ver

se o príncipe me encontra mais rápido!

EU DIGO O CONTRÁRIO!!!!!!

Para cada garota com um coração partido, existe um cara com um tubo de cola.

Para parar o grito...kkkkkk

Eu grito porque o silêncio me incomoda..
Eu grito pra enganar a desconfiança,
Eu grito pra apressar qualquer mudança.
Eu grito por amor. Eu grito de saudade. Eu grito de felicidade.
Eu grito porque ninguém me ouve. Eu grito porque ninguém me vê.
Eu grito por necessidade. Eu grito por inconsequência. Eu grito só de implicância.
Eu grito, porque eu grito. Eu grito porque o silêncio me incomoda. Eu grito pra fazer barulho. Eu grito.



Agora se você me beijar...Eu paro de gritar.

Se Ele disse...

"Se Deus disse que eu posso, então eu posso."

Pra você

Mais uma vez me senti cuidada. Depois de um dia triste meu bem veio me ver. E com ele, toda a luz do dia veio junto. E fez dia no meu anoitecer. O abraço que me envolveu veio cheio de ternura. Como um colo faz bem, e, algumas poucas palavras podem mudar o seu dia seguinte. Como se chama você querer conversar com alguém e contar o que acabou de acontecer, ou pedir um conselho, ou ligar somente para escutar a sua voz? Como se chama isso? É bem-querer somente? Aquele abraço me desarma, me faz esquecer tudo. Que poder!!

Pedi a Deus que, se eu fosse ter alguém novamente em minha vida, que eu estivesse preparada, curada, sem dor, sem mágoa. Que esse alguém fosse honesto, trabalhador, sensível, que curtisse família, que tivesse caráter, divertido seria bom também, que gostasse de crianças, animais, de casa e mais uns cem itens.
Ele me mandou você.
E toda vez que te vejo, que encaro esses olhos claros, sem barreiras, não posso acreditar que não quer gostar de novo.
Não vou criar perguntas que não terão respostas, nem situações que compliquem todo esse processo nosso de conhecimento.
Não quero pensar em nada.
Quero e vou aproveitar deste nosso momento, que está sendo especial em minha vida, que está me fazendo um bem imenso. Não vou criar regras para dar certo.
Só posso dizer que a música pode ser boa, a dança gostosa e o papo divertido.
Vou deixar tudo acontecer e você vai sentir a sinceridade do meu ser e a intensidade de tudo o que eu sinto quando estou com você. Fique tranqüilo, porque o nosso futuro, o máximo que eu programo, é somente para esta noite.
Amanhã, com certeza, ligarei para saber como você está.
Por enquanto, eu sei que por algumas horas você é meu.

Sobre Trechos de "Caio Fernando Abreu" II

"Eu preciso muito muito de você eu quero muito muito você aqui de vez em quando nem que seja muito de vez em quando você nem precisa trazer maçãs nem perguntar se estou melhor você não precisa trazer nada só você mesmo você nem precisa dizer alguma coisa no telefone basta ligar e eu fico ouvindo o seu silêncio juro como não peço mais que o seu silêncio do outro lado da linha ou do outro lado da porta ou do outro lado do muro.Mas eu preciso muito muito de você."

Sobre Trechos de "Caio Fernando Abreu"

"Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. "

As lembranças que quero pra mim.

Mais um dia feliz. Não pensem que sou inconseqüente e não penso no futuro. Penso demais e me preparo para ele. Só que, já me preocupei demais de como seria o meu amanhã, de como as coisas estariam, que me fizeram um mal danado e sofri e chorei, me descabelei – tudo no maior silêncio (sempre escolhia as noites para ter meus acessos, meus filhos estavam dormindo) , jamais precisariam me ver assim. Mas toda aquela situação não me deixava outra opção, ou isto ou ficar doente junto com meu marido. Mas, já bastava um, né?
Tudo ficou mais nítido quando enxuguei meus olhos e pude ver um cenário novo, desconhecido e belo. Já dizia o ditado que depois de toda tempestade vem a bonança. Por que não poderia acontecer comigo.
Cansei de me sentir sozinha rodeada de pessoas. Estrangeira aonde eu não deveria me sentir.

Mas quero realmente escrever sobre felicidade, ou horas felizes, sei lá. Não sei se esta que estou sentindo a alguns dias, será eterna. Não sei quanto tempo ficará comigo – só sei que ela quer fazer morada, por hora. Kkkk
Queria que todas as pessoas sentissem o mesmo que eu. É maravilhosamente desumano de maravilhoso. Quero rir, quero abraçar as pessoas – as que conheço, é claro, senão vou ser apontada na rua, como a “louca do abraço”. Não ligo. Algumas pessoas que estão apaixonada, acho que o termo é este, ainda não sei, devem sentir a mesma coisa que eu. Faz um bem danado pro corpo, pra alma, pro espírito e para alguns outros que nem tão perto estão, né Sô?!!
Por horas é assim que estou. Feliz.
Estou falando baixo porque de repente posso incomodar meu vizinho. Mas, de qualquer jeito ele ouve a minha cantoria. Lá lá lá lá...
Estou vivendo este momento. Como disse, não quero me preocupar quanto tempo vai durar. Vai ser uma boa lembrança que levarei comigo para a velhice.
E quando isso acontecer com certeza, se algum amiguinho meu, me olhar neste exato momento vai pensar: “ Essa daí esta louca pra abraçar alguém”...

Parecendo outono

Clarice Lispector já dizia “ as tristes tardes de domingo”.

Hoje não é domingo, mas o dia está triste. Eles surgem e nos deixam assim, se sentindo sózinhos no mundo, meio que cachorro abandonado.

Eu gosto de meus momentos de solidão – pode acreditar, eles aparecem mesmo para quem tem 3 filhos – e teimam em ficar e tomar conta da minha alma.

Xô, eu gosto por alguns momentos, agora querer criar raízes, tô fora.

Nestes momentos algumas memórias do passado, chegam e com elas, todos os sentimentos que no passado já existiam. O que posso fazer??

Não existe um antídoto que acabe de vez com a solidão, e tb se existisse, eu não compraria.

Ás vezes me pego resgatando algumas coisas que antes eu queria trancafiadas. Mas só pego para, de alguma forma, eu usar no que estou passando agora, uma lição que tenho que aprender, seja com erro ou o acerto que eu tenha resgatado.

Penso no meu passado, me alegro com meu presente e acredito no meu futuro. Sou eu, unicamente eu, que o estou traçando.

Eu quero, eu posso. Sempre com a ajuda de alguém que me conhece e em quem deposito todo o meu ser: Deus! Sózinha não sou ninguém.

A página está em branco novamente. Quero uma história linda, para mim, para cada um dos meus filhos e acima de tudo, quero acertar. Quero me alegrar com minhas decisões, e se, por acaso eu errar, fazer o quê? Errei.

Penso nos meus irmãos, na minha família que é tão importante pra mim e para a minha felicidade. Preciso saber de cada um deles, como estão, o que está acontecendo em suas vidas. E se por algum motivo estão tristes, me entristeço também. Isso ainda não consegui resolver comigo. É difícil.

Penso na minha mãezinha, que ultimamente está tão frágil, apesar de querer se mostrar forte. Em tudo o que fez por mim e que continua fazendo. Uma guerreira sem armadura.

Queria ter sua força, seu bem querer com todo mundo, sua inteligência e conhecimento da vida. E que consegue se manter fortalecida, apesar de sua história de sofrimento. (Pois é, ela teve maus bocados). Se eu conseguir aprender 1% de tudo o que ela quis me passar, já posso me sentir vitoriosa e fortalecida para pode encarar mais uma triste tarde de domingo.

Sobre algumas coisas.

Como uma pessoa que conhecemos em pouco tempo pode ser responsável pela nossa alegria, por nossas emoções. É difícil me imaginar suspirando pela casa ao lembrar de algumas coisas que aconteceram ontem a noite. Eu gosto de saber em que terreno estou pisando, do que sei que estou sentindo e, principalmente, do que o outro está sentindo, para que, caso seja necessário, eu puxar meu “freio de mão”.
Não vou me privar de gostar de novo, eu preciso ter meu coração sempre cheio, sempre amando, me faz um bem enorme . Meus dias são mais felizes, ágeis, mais leves e eu não fico querendo “esganar” ninguém.
Até as crianças perceberam que estou mais “light” e já me colocaram o apelido de “pezinho” – isso é uma outra história que contarei depois.
Achei que para elas a entrada de uma outra pessoa, que não fosse o pai, em nossas vidas fosse ruim ou traumático, sei lá. Ouvimos tantas histórias de mulheres que não conseguem ficar com um cara porque os filhos não aceitam, não só ele, mas qualquer outra pessoa que a mãe venha a conhecer. Aí começa a sabotagem emocional, que só nossos queridos filhinhos sabem fazer. (Vivenciadas por outras mães, e não por mim – ainda bem).
Quando estava muito tempo sozinha, entrei no que eu chamo de “zona de conforto”, lavava o cabelo quando eu queria, depilava a perna quando me desse na telha ou quando eu começasse a cair com a boca no chão depois de tropeçar nos benditos pêlos (que horror) , virilha então... a Mata Atlântica reinava ali única e grandiosamente. Você não tem a preocupação de estar sempre arrumada, cheirosa. Todos sabemos o quanto é complicado vc estar “legal” depois de um dia de trabalho pesado em casa ou fora dela – filhos, comida, roupa, sexo, etc,etc... É UM PORRE!!
Mas como somos soberanas, sempre nos arrumamos para o outro.
E tem mais, JAMAIS, JAMAIS, JAMAIS (desculpem, é para vcs terem certeza de que JAMAIS MESMO) eu imaginava que conheceria alguém, mesmo querendo alguém na minha vida num futuro não muito distante. Depois da minha zona de conforto eu coloquei na minha cabeça que agora quem reinaria na minha vida eram meus filhos. Viveria exclusivamente para eles, suprindo-os, cuidando e protegendo.
E o medo??? Medo de começar tudo de novo, sentir aquele frio na barriga quando vc sabe que daqui a pouco ele vai chegar, seu coração vai acelerar, não acho que meu corpo está legal, ele vai te olhar e ai... OMG...
O que eu sei é que eu quero mais é ser feliz. Se tudo o que escrevi vai virar realidade., já é uma outra história.
Qual é????Não posso sonhar???

GG

A viagem continua...

Andei a cavalo ontem. Se tinha andado antes?? A muitos anos atrás em um pangaré de um hotel que eu fui. (muitos anos atrás mesmo).
Que sensação. Eu somente conseguia visualizar e sentir esta sensação em uma moto – o que sou apaixonada. O vento batendo no seu rosto.
O cavalo em que andei era super manso. Eu dava o comando – que aprendi rapidinho- e lá ia ele. Foi muito bom. Fui com meu amigo imaginário. Ele me levou para passear no seu carro cinza. Foi uma viagem realmente de muito gozo. Vcs nem imaginam. A tarde estava convidativa. O céu com desenhos de tirar o fôlego – não foi só o céu que me tirou o fôlego.
Cada vez que o vejo, é como se eu aceitasse entrar em um mundo de aventuras. Não sei como vai ser o passo seguinte – eu sei que é bom, delicioso, mas aonde vamos chegar, não sei. Eu confio. Pronto, eu vou com ele porque confio. Não deveria? Por quê?
Ta certo nos conhecemos am pouco tempo. Tudo muito recente. Mas ele está fazendo um bem enorme na minha vida. Posso conversar com alguém sobre zilhões de assuntos que não sejam o próximo filme infantil, nem tentar cantar a nova música da Lady Gaga, nem ver as novas bandas adicionadas no Orkut.
Rio de algumas piadas sem vergonha, escuto de ex-relacionamentos ( o que eu acho ótimo – aprender com os erros das outras kkkkkkk), discutimos pontos de vista sobre a educação dos filhos, o que pode, como deve ser, etc.etc.
E vou aprendendo a curtir mais música sertaneja, botas e chapéus, mato, cavalos, comitivas... estou me divertindo. Acho que mereço. A vida tem seus problemas, mas isso não deve nos tirar a vontade, o desejo, o tesão.
Um dia teremos as lembranças de uma boa vida para matar a saudade. Contar para os filhos, netos. E eu quero ter a certeza que fui feliz. Não toda ela, mas uma boa parte. Só isso.

No mundo de faz de conta...

Depois de um pouco mais de 01 ano de viúva e mais 3 sem fazer o que os casais fazem dentro de um casamento, encontrei uma pessoa em um site de relacionamento.
Muita conversa, muita mesmo. Moramos na mesma cidade (juro que não sei se foi por isso que houve esta aproximação), gostamos de algumas coisas em comum, como mato, animais, música sertaneja, etc, etc. Marcamos de um dia nos conhecer. Ele me liga em um domingo, por volta das 21hs, hora essa que esta beldade já está na cama e dormindo. Vamos lá, fazer o quê!! Minha filhas se animam comigo e juntas damos uma arrumada, melhor, na casa, ajeitamos, melhor, as almofadas, arrumamos, melhor, a cozinha, afinal visita é visita. Subo e tomo um banho, porque a correria e o nervoso me fizeram transpirar.
Minhas filhas ficam no quarto com o irmão quando ele chega. E então...
Ai Meu Deus... Que homem... Perdi o ar (não gente, não foi uma crise de bronquite).. Mas, peraí. Camiseta... Bermuda e...e...chinelos Havaianas????
Já vi que desse mato num vai sair cachorro..Mas vamos ouvir o que o moço bonito tem dizer...blá, blá, blá, ela foi embora... nem deu sinais de estar com outra pessoa...blá...blá...blá...estou magoado (com certeza, deu para perceber)... meus filhos...blá...blá...blá...nunca a traí...blá..blá..blá..
Bom, vamos as características do moço... Alto (afe), olhos verdes, azuis claros, sei lá que cor era aquela... um cabelo que... uma boa bem desenhada, um peitoral que já me via encostada ali – suspirando, é claro - (afe) me desculpem, é que ele é bonito mesmo.
Falou, falou, e eu sou uma ótima ouvinte... se precisarem de alguém para somente te ouvir, podem colocar a cabecinha no meu ombro..
Isso, depois de colocar na minha cabeça que eu faria tudo diferente se eu tivesse um novo relacionamento.
Queria alguém para cuidar de mim...me proteger, me ouvir..o quê???
Pq cometemos sempre os mesmos erros..
Mas vamos prosseguir que eu tenho que dar o almoço da minha filha que chega da escola daqui a pouco.
Conversamos por horas.. aliás ele falou por horas.. Muito inteligente, experiente, mas machucadíssimo. Não sei se eu estava já podendo exercer a profissão de terapeuta sem ter me formado nisso. Eu sou a protetora dos fracos e oprimidos. Sempre fui e já percebi que meu destino deve ser este mesmo. Pegar a pessoa e fazer ela feliz.kkkkk É óbvio que cada uma das minhas filhas inventaram um pretexto para irem até a cozinha e ver o bonitão. Adoraram os olhos.. Ah, essas menininhas.
Como sou só a Mulher Maravilha e até ela precisa descansar, disse que tinha que me recolher aos aposentos reais e repor minha energia. Acompanhei o lindo moço até o portão ele se despediu com um beijo no rosto e foi embora.
Fiquei pensando na nossa conversa e achei que ele não estava preparado para começar nada. Não tão rápido. Achei que a separação foi um murro dado pelo Mike Tyson de surpresa e ele e os filhos ficaram nocauteados. Eu acabei de sair de um luto (se é que a gente saí disso) e estou focada em cuidar dos meus filhos, que sentem uma falta enorme do pai, com necessidades diferentes etc,etc. Mas como o tempo é o melhor remédio...
Nos falamos e no dia seguinte ele voltou. Entrei no carro dele e ficamos conversando, ele estava mais soltinho, querendo me pegar ( que eu também não sou de jogar fora) e depois de tanto tempo só de ósculos em filhos eu pensei, pensei e querem saber... eu quero beijar......E beijar, e faltar o ar... e beijar de novo.. Só que as coisas começam a pegar fogo e somente um extintor é capaz de apagar...rs
Tão achando que rolou... pois é...
Achei melhor entrarmos para beber alguma coisa e nos acalmasse. Dei um chá para ele e no meu caso eu queria mais era tomar uma anestesia geral e ficar quieta.
Meu filho desceu todo molhado – dizem que com 5 anos a criança ainda faz xixi na cama – subi e troquei sua roupa de cama e coloquei ele de volta para dormir.
Voltei para a sessão “bobo de quem fugir”, mas eu já sabia que ia rolar. Ele queria e eu muito mais.
Não quero saber se foi cedo, NÃO QUERO SABER!
Eu cheguei ao paraíso um trilhão de vezes, porque o homem além de bonito era danado de bom. A coisa rolou ali mesmo na cozinha, em cima da pia. Que quebrou.
Ela não foi feita para grandes trancos. Caiu... Desabou..E haviam uns copos para secar e eles se quebraram, ele com cuidado, mais com muito cuidado, me pegou no colo e me colocou no chão.. Nem perguntem como eu estava..
Rimos muitos, mas agora eu podia rir ou chorar... estava em estado de graça.
Ficamos mais algumas horas conversando e ele foi embora.
No dia seguinte fui até a casa dele e a terra tremeu. Foi mágico, eu estava ali com a alguém que me redescobriu, me fez sentir amada, como homem e mulher mesmo. Eu sei que tudo isso pode ser só sexo, ainda mais da minha parte, mas EU PRECISAVA DISSO.
O homem é um garanhão – e por sinal, ele adora cavalos.
Hoje, vivo suspirando pela casa, imaginando cada beijo que ele me dá, as mãos dele na minha pele, o olhar dele no meu. Tudo está tão intenso e não estamos fazendo planos de nada. Cada um sabe o que quer, só temos certeza que, neste momento, um faz o outro feliz, sem precisar traçar planos para o futuro. O único futuro que programamos foi para o inverno. Dormimos nus, agarradinhos...

Ai, que m..... queimei as almôndegas da minha filha..

Quem me dera.

Mais algumas coisas

Com a Mia em casa, tenho que explicar sobre a morte de meu marido, pois lendo o que escrevi, parece que a cadeira continua balançando sozinha.
Ele teve uma doença “cruel” chamada DPOC que o levou em menos de 4 anos. Foram dias e noites muito longas e sofridas. Muito choro, muita solidão e sensação de perda, de fracasso. Mas no final, quando recebi a informação que ele teria somente 01 ano de vida, decidi que contornaria essa situação e que ele logo voltaria a ser o Vanorzinho de antes (que me deixava sózinha com as crianças e ia para o seu jogo de pôquer). Cada um tem um vício, ainda não descobri o meu – deve ser ler e escrever.
Eu não sabia onde começava a minha vida e acabava a dele. Minha cabeça, meu coração e sentimentos estavam confusos. Eu sabia que tinha que ir, só não sabia para onde. É muito difícil vc ter uma pessoa bem de saúde do seu lado e alguns dias depois ela começar a ter sintomas de que tudo no seu corpo estava errado. E aí vc começa a entrar em um processo de “cura” ( e pq não aproveitar, em vários aspectos) , só que não dependia de mim, nem dos médicos. Tive que ser coadjuvante nesta história, e isso é triste.
Meu casamento não foi o que eu queria, mas foi. Teve lindos momentos, como péssimos tb.Teve muito sorriso, mas muito choro. Muito respeito e no minuto seguinte , nenhum.
Acho que todos os relacionamentos são assim, alguns mais, alguns menos. Mas no final todos querem ser felizes, ou mesmo fazer outros felizes.
As coisas mudam de figura quando se tem 3 pessoas pequenas envolvidas. Eu não sabia quem acudir primeiro, na maioria das vezes era meu marido – difícil alguém viver sem ar, né? E isso trouxe algumas conseqüências que me entristecem muitos. Um pai que não conseguia brincar com o filho pequeno, que se distanciou das nossas filhas, como um elefante que quer morrer sozinho. Mas hoje eu sei que tínhamos que passar por tudo aquilo. Que a doença foi uma conseqüência de uma vida sem cuidados. Que eu tinha que cuidar dele, que Deus me ajudou nesta caminhada, sozinha não teria conseguido.
Hoje eu sei que sou forte e olhando tudo que passei, sei que obstáculos existem, mas aprendi tanto que nenhum deles é intransponível, é óbvio que vc no meio do furacão não consegue ter esta visão.
Hoje sei que preciso estar forte como estou, confiante como estou e pronta para o que der e vier. E como diz uma empresa de computadores: Apaixonada pelo futuro. Que ele venha.

Mia

Sempre gostei de escrever... escrevia muito e sobre os mais variados assuntos... na minha cabeça. Eu achava que ter um blog era uma exposição a mais e desnecessária. Odeio me sentir exposta. Já bastava os sites existentes que eu já tinha. Mas eu queria escrever e queria que algumas pessoas lessem. Sobre o quê? Não sei. Mas como preciso de um assunto vou começar por um recente e me tocou de uma maneira que nem imaginava.
Todos os domingos, me levanto e solto minhas cachorras 2, Mia e Valentina (essa já vive na rua) enquanto ponho ração e troco a água. Pego a coleira da Mia, a Valentina sai sem porque já vive na rua e vamos passear em uma pracinha perto de casa. Esse ato durante é inviável, visto que moro perto de uma delegacia (que delícia) Ciretran, etc,etc. e a rua durante a semana é um caos.
Entrei em casa para pegar as chaves e trancar o portão e procuro pela Mia. Já avistei a Valentina, porque ela vive na rua e sabe se virar. A Valentina eu ganhei de minha irmã que achou que com a morte de meu marido e 3 filhos para cuidar e acalentar eu estava precisando de uma cachorrinha.
Bom, a Mia também foi adotada, chegou em casa pequena com alguns meses de vida.. muito linda com seu pelo negro com manchas brancas e algumas manchas marrons na boca e patas. Cores todas sincronizadas pelo seu corpo esguio, ela é grande e alta, puxou a nossa família.
Procuro nas esquinas, pois sei que como ela não é a Valentina, que vive na rua e não sabe se virar, o coração já começa a apertar, ela está acostumada a sair e me esperar. É quase como um ritual domingueiro.
Espero, espero, me desespero e nada da Mia aparecer. Vcs devem se perguntar o porquê deste nome, correto? Bom, o nome é uma homenagem a Mia, uma das cantoras do conjunto mexicano RBD, a loirinha mais engraçadinha da turma.
Voltando ao dia fatídico do sumiço... Tinha combinado de ir almoçar com minha mãe e deixei o portão de casa aberto, na esperança de que a sumida logo aparecesse. Imaginei que ela sentiria fome, sede e não tardaria a voltar – parece trecho de um hino.
Voltei naquela noite e a casinha continuava vazia. Pronto, aquilo acabou comigo. Não sou uma pessoa que chora com facilidade, sou muito prática e já passo para o problema seguinte, apesar de estar com o coração sangrando.
Na segunda-feira nem saí de casa na esperança que ela voltaria. Andei por ruas que nunca tinha andado no meu bairro. Vi cada coisa. Na terça, me levantei ás 5hs, horário que adoro acordar, pois posso aproveitar mais o meu dia e gosto de vê-lo clareando. Troquei a água e coloquei ração para a Valentina, que vive na rua, mas á noite aparece para dormir e filar a bóia, já que nem cachorro é de ferro. Nada da Mia. Achei que ela estivesse encontrado o cachorro da vida dela e que resolveu ser feliz, minha bondosa mãe me disse que ela já poderia ter sido atropelada.. Surtei e me senti muito mal, pois ela não é minha filha, mas está sob a minha proteção e cuidados e eu sentia que tivesse falhado com ela. Ao me sentar para tomar meu café da manhã, escuto um barulho no portão. Imaginei que fosse a Valentina, que adora a rua, saindo para passar mais um dia fora. Mas fui olhar do mesmo jeito e eis que tchã...tchã...tchã... Lá estava a minha companheira velha de guerra, louca pra entrar... Ela pulou, me lambeu, levantou minha saia (os pedreiros da obra em frente a minha casa, que já haviam chegado para trabalhar, adoraram). Vi que ela estava magra, apesar de só terem se passado 2 dias.. Mas como ela estava feliz em me ver.. e vice-versa. Dei-lhe uma super mega banho, passei perfume e me sentei na cadeira de balanço que era do meu finado marido e ela colocou a cabeça na minha perna e me olhou como que pedindo desculpas. Vcs se apaixonariam por aquele olhar. Tenho ele registrado pra sempre... na minha memória. As crianças acordaram e fizeram a maior festa com ela..
E o mais engraçado é que a Valentina, que vive na rua, retornou, parecendo sentir a presença da sua amiguinha de cela, digo, de casa, e lá se vão as duas a se morderem.. parece que a Mia vai arrancar a cabeça da Valentina numa bocada só. Ai, ás vezes dói em mim.

Moral da história???

Deus ouve todas as nossas súplicas! TODAS!

Bj e volto no meu próximo intervalo, Deus sabe lá quando...